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外遇调查

西安私家侦探懂得吵架的夫妻越吵越恩爱

作者:西安易成调查公司 发布于:2017-10-23 14:29:33 来源:http://www.13es.cn
西安私家侦探,《大话西游》至尊宝和白晶晶结为夫妻后,二人痛苦不堪。白晶晶最受不了的是,每次吵架,至尊宝一声大喝:“妖精,你往哪里跑?随即大棒侍候,不依不挠逼着自己现形。”
 
至尊宝呢,最受不了白晶晶的紧箍咒:“八戒发财了,沙僧又升官了,谈到唐僧两眼放光:有权有势多金多情,哇,长得永远小鲜肉。眼一斜,冷笑道:啥本事不学,偏学十万八千里,你咋不一个筋斗十万八千里逃回水帘洞呢?”
 
老婆,你做个彻底的人好不好?妖索性坏到底。
 
孙悟空和白骨精,两个都是妖,一个是猴精,一个是僵尸。至尊宝和白晶晶,两个都是人,一个男人,一个女人。
 
至尊宝的心里住着一个孙悟空,白晶晶的心里住着一个白骨精,这样,他们才是一个完整的人。如果孙悟空披着至尊宝的人形,白骨精披着白晶晶的人形,那么它们就是一个妖,未进化的兽。
 
所谓妖,就是劣根性、恶性、兽性、本能。所谓人,也许就是人里住着妖,善里住着恶,文明里住着野蛮,良心里住着野心。妖是我们的一部分,是除不掉的。
 
人,就是这么辩证地活着。人的进化,就是把妖气收进瓶子里。每对夫妻都是至尊宝和白晶晶,很努力做人,而另一半有时会想尽办法让你做妖。
 
吵架,诱发人的妖性
 
夫妻在面对冲突时,是最能激发对方的妖性的。脑一充血,妖性就上来了,还以为是血性。非得把伴侣撕成白骨精,光溜溜的,骷髅给你看。
 
妖性是如何激发出来的?
 
第一招:恩人大棒,逼“妖”现形
 
请看池莉的《来来往往》。
 
段莉娜要到丈夫康伟业的公司上班,康伟业不同意。段莉娜腾地站直身体,说道:“好极了!终于暴露出狐狸尾巴了!现在讨厌我了?记得当年你在肉联厂扛冰冻猪肉时候的自卑吗?记得我是怎样一步一步地帮助你的吗?记得你对我是如何的感激涕零吗?记得你吃了多少我们家从小灶食堂买的瘦肉和我们家院子种的新鲜蔬菜吗?记得这些瘦肉和蔬菜带给了你多少自尊,满足了你多少虚荣吗?是谁对我说过:没有你就没有我的今天;你就是我的再生父母。康伟业,请你告诉我,这些你都还记得吗?”
 
段莉娜是任性的,在家里是功臣。当要求遭受康伟业的首次坚定拒绝后,气急败坏,挥舞“大棒”:我是你的恩人,你要感恩戴德。逼康伟业现“穷小子”原形,迫使康伟业就范。
 
段莉娜想的是:在你最落魄时我不嫌你穷,你就得服从我的指挥,否则就是大义不道。
 
恋人穷困时选择嫁他,固然有情。但拿出来逼迫伴侣妥协,就不是情了,就变成了条件,它透露出:我为什么在你穷时嫁给你,因为我要你听我的。你想要的不是一个爱人,你可能想要的是一个仆人。
 
康伟业的脸铁青了,他叫道:“你给我住口!你不要激我说出伤人的话。快开门!让我走!我要离开这个鬼地方!”
 
当你把自己放在一个恩人的位置上,你的另一半就变成了一个乞丐。此时此刻,事业有成的康伟业感觉自己就是一个乞丐,颜面尽失,恼羞成怒,本能想回避这个话题。
 
恩人和乞丐,施恩和受恩,这不是一个平等的夫妻关系,这是一个不平等的上下级关系。
 
第二招:人格侮辱,踩低对方
 
段莉娜:“我为什么要住口?我在问你话呢。你到底记得还是不记得了?你不好意思了?你还有脸皮?”
 
网络有一句话:最快使男人成为哲学家、使女人成为策略家和经济学家的是婚姻。在不需要体力的年代,女人的军事才能不逊男人。
 
段莉娜知道戳到康伟业的痛处,觉得要乘胜追击,才能达到目的。于是,她站在道德层面,进一步挑衅:你还有良心?你还要脸?把冲突升级到人格侮辱。
 
人格侮辱,是我们妖性大发时,使用最多的一招,祖传的,驾轻就熟。而且演化成一种传达亲密的方式。
 
人格侮辱,是为了踩低对方。踩低你了,我就高尚了,就伟大了。当然,说这话本身也意味着对自己的嫌弃。因为嫌弃自己而气势汹汹,先声夺人。越是脆弱的人越是气势大,因为不想被人看见自己的脆弱。
 
第三招: 衰老攻击,收回权力
 
康伟业:“你简直太过分太不知好歹了!我有什么不好意思?我堂堂一个男人,靠勤奋工作赚大把的钱养老婆和孩子,我凭什么不好意思?不好意思的应该是你。勒索是世界上最下流无耻的手段。当年你就是靠勒索逼我结婚的,记得那条可笑的短裤吗?现在你还想勒索我,告诉你,风水早就转了,你再也达不到目的了。也不在镜子里头好好照照自己,明白自己糟糕到哪一步了吗?”
 
康伟业被激怒了,奋起反攻。先回击人格侮辱:真正人格低下的人是你,勒索就是你的惯用伎俩。再攻击段莉娜最在乎的地方——容貌:你看看你现在有多老多丑多糟糕!
 
段莉娜突然放开嗓子嘶叫:“放你妈的狗屁——”她一头裁了下去,面如死灰,一股鲜血从她鼻孔涌流出来。
 
成功激起康伟业的段莉娜没了底气。是啊,在世俗的世界里,女人的底气是什么?就是青春!青春没了,女人还有什么呢?还有钱啊,可段莉娜是不爱钱的。还有自信啊,段莉娜的自信是建立在权力上的,男人赐予的权力没了,等于什么也没了。
 
在女人的世界里,她唯一能理直气壮索求的人就是老公。在男人的世界里,他唯一能理直气壮索求的人也是老婆。夫妻就是这样在生活中呼唤对方:来啊,来互相伤害啊。在伤害中,夫妻渐行渐远。
 
幸福夫妻这样吵架
 
冲突是不可避免的,吵架也是不可避免的。吵架有不好的一面,也有好的一面。会吵架的夫妻,会吵出感情。
 
记得小时候,听一对夫妻吵架,女的清脆的京片子,男的低音炮,一个花腔,一个美声,回荡来回荡去,美不胜收。那时候第一次感受到吵架可以吵的这么美的。
 
会吵架的夫妻是如何吵架的呢?他们是如何把妖气装到瓶子里去的呢?会吵架的夫妻分为三种。
 
第一种:朋友型夫妻,化干戈为玉帛
 
夫妻有情,不仅要有爱情,也要有友情。朋友型夫妻,是非常好的朋友,他们习惯于说出问题,习惯于探讨各自的情绪或观点,这就使彼此的情绪和观点,都被表达、被尊重、被看到,避免了“一言堂”,用自己的情绪和观点吞没对方。
 
朋友型夫妻是这样面对冲突的:
 
段莉那:我想到你们公司上班。
 
康伟业:不行。
 
段莉那:为什么不行?我去做会计,不仅不影响你们公司运营,还可以全心全意为你们想方设法。帮你们公司打工就是帮你打工,帮你打工,累死我都乐意。
 
康伟业:你去我们公司上班,公司成了夫妻档,我工作不方便,同事们工作也不方便。
 
段莉那:你是不是讨厌我?
 
康伟业:哪跟哪,怎么就扯上讨厌了?不让你去我们公司上班就是讨厌你了?那每天你负责女儿的学习表示你讨厌我?我知道你这是支持我,让我没有后顾之忧投入事业。我是为了我们好。你去我们公司上班,第一,影响我们家庭。家庭和工作混一起,在家里也是在上班,在上班好像在家里,连放松地方都没了。第二,影响我们夫妻感情。如果在家里也是在上班,在上班也像在家里,你说我是以领导身份对你,还是以丈夫身份对你。在工作中以丈夫身份对你,影响工作;以领导身份对你,你又会委屈。第三,影响同事关系。大家见你在,谁也不敢和我说话;也不好和你说什么。
 
段莉那:说的有道理,我听着不舒服。你就是拒绝我,不想要我去上班。我一定要去。不去我不放心。你这段时间变化很大,我不放心。
 
康伟业:你看你刚一个电话说有病,我就过来了。你不放心什么?
 
在这种探讨式的沟通下,段莉那要去康韦业公司上班的原因找到了,就是担心康韦业被其他女人诱惑,毁了幸福的小家。康韦业也表达了对段莉那的关注和关心,增进了夫妻互相了解,加深了感情。
 
朋友型夫妻,包容各自不同的观点或差异。如果差异升级,由于有友谊,他们会把尊重对方放第一位。他们很少在有冲突时提高嗓门,他们通常擅长在差异中达成共识,并以此解决双方存在的差异。谈论彼此的关系时,多用“我们”,而少用“我”或者“自己”。
 
第二种:激烈型夫妻,吵中传爱
 
激烈型夫妻,会用吵架的方式处理冲突。他们认为他们的婚姻与众不同,他们强调各自的独特性。
 
激烈型夫妻是这样沟通的:
 
段莉那:你为什么不让我去你们公司上班?
 
康伟业:你去那上班就是给我添乱!
 
段莉那:你认为我能力低?
 
康伟业:你就是能力太高,我领导不了。
 
段莉那:那我过去领导你。
 
康伟业:在家里,你已经是领导了。你也要让我有机会领导领导。
 
段莉那:我过去你那上班就是让你有机会领导领导我。
 
康伟业:你无理取闹!
 
段莉那:你是不是讨厌我了?
 
康伟业:你无理取闹让我不耐烦。
 
段莉那:我去你那上班就叫无理取闹?我为什么无理取闹,你现在事业这么成功,周围那么多采花大盗,我不无理取闹能看得住你吗?
 
康伟业:你老公是很棒
 
段莉那:你是说我不棒?
 
康伟业:棒的老公一般会配一个不棒的老婆。我们和他们不一样,我们是强强联手。
 
激烈型夫妻高度卷入,势均力敌,激烈的表达积极或消极情绪,但这些争吵很少包含批评指责、轻蔑鄙视、防卫、筑墙回避四骑士。
 
激烈型夫妻充满激情,他们传达出的温暖和情感能与消极情绪抵消。他们会遇到消极状况,但重要的是他们的婚姻时刻有温暖的关怀和爱意。
 
第三种:回避型夫妻,为爱妥协。
 
回避型夫妻倾向于最小化矛盾,以减少冲突。他们强调促进婚姻关系中各种积极性,因此弱化或者忽略各种抱怨和不满。
 
当差异不容忽视时,他们选择接受分歧。一些婚姻中,很难认同回避型夫妻的模式,因为相信“回避冲突会伤害婚姻关系”,但一些研究发现,一些夫妻更愿意避免意见不和,而且并不因这种避免冲突的态度而对婚姻不满,他们对这种婚姻关系表示满意,而且认为彼此深爱着对方。
 
注意“为爱妥协和无爱妥协”的区分,有些夫妻是因为觉得说了没用而忍气吞声,他们会对婚姻产生不满,逐渐收回对伴侣的爱。
 
三种应对冲突的模式没有优劣之分,重要的是夫妻双方对模式达成共识。
 
当夫妻对解决冲突的模式持不同态度时,处境就比较麻烦。例如,一方习惯于回避冲突,另一方喜欢不依不饶的争吵时,就会感到窘迫不堪。就如段莉娜和康伟业的冲突模式。
 
西安私家侦探,回避冲突的人和激烈型的人结婚。其幸福感往往不及两个回避冲突的人的建立的婚姻。但并不是两种不同模式的人结婚就必定失败,模式的差异意味着夫妻双方都要付出更多的努力和耐心来磨合关系。
 
朋友也好,回避也好,激烈也好,我们看到,这三种模式的夫妻深爱对方,并能感觉到伴侣对自己的爱和关心。
 
关心、温暖、爱,是降伏伴侣妖性的法宝。